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别再黑老人带娃了,如果养孩子容不得丝毫差错,人类早灭绝了

Cindy说:

土根回国后,脾气见长。那天扁桃体炎复发,不肯吃药,在意大利的话,我和他爸哄哄骗骗就吃下去了,在这儿他却“大动肝火”,一边气呼呼地说“我很生气”!一边把他的一个大玩具收纳盒给“砰”得一下扔翻了!

我和他爸面面相觑,土根爸说,土根在国内怎么感觉他是个“小霸王”,脾气变得特别坏?我说,正常,有外公外婆当靠山了,孩子都这样。

土根爸说,意大利可听话多了。我说,是啊,没人保护没人“疼”啊,孩子都懂看眼色。

这不,外公和颜悦色过来跟土根说,宝宝,好好吃药!吃完药外公带你去买好吃的!土根就钻到外公怀里去了。哪里还有“义正言辞”的爸妈什么事。

但是土根回国后也有很大的一个变化,他会说,“我小声一点看动画片,外公在睡觉!”“外婆脚有没有好一点?外婆慢慢走!”(我妈的脚之前受伤了),他忽然变成了“小暖男”,在享受“无条件宠爱”的同时,也在学会爱别人。

所以对于“老人带娃”这件事,我一直是持“乐观态度”的,你们宠吧,规矩我来立。

我小时候因为父母工作忙,奶奶带到3岁,她不识字,但这并不影响她对我无微不至的照顾和爱,虽然很多养育方法现在想起来是不科学的(比如把尿,比如嘴对嘴喂饭),但我的童年想起来都是那些幸福的和奶奶在一起的片段,那也许是一生里面,最能体会到“无条件”被爱的珍贵时光了吧。

咱们号的妈妈也经常聊到老人带娃的“坏处”:老人的带娃方式不科学、生活方式落后,或者是“横刀夺爱”……

我们后台经常会收到各种关于“隔代养育”的问题:

其实把目光放远一些,心态放宽一些,没有一种育儿方式是百分百正确和合适的,老人带娃的方式,用他们的话说,“你小时候不就这么带大的吗!”有时候还真是一句“真理”。

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有老人疼爱的娃,是幸福的

我有时候会逗土根,你喜欢中国还是意大利啊?

土根每次都说,中国。

我说为啥啊?

土根说,因为这里有外公,外婆,阿姨(管土根的保姆阿姨,人特别好,土根很爱她)

我知道,除了这里人多,土根喜欢热闹外,外公外婆阿姨对他的宠溺和纵容是我和他爸没有的。

不是说我们不爱他,是说父母必须除了爱以外,要给娃“立规矩”和“榜样”。

老人和孙辈之间,真的更多的是“无条件纯心境”的爱。

虽然平时我们的矛盾也常常在这里,觉得那是“溺爱”,对孩子的成长不利,可是很少有孩子因为老人“溺爱”而毁了一生吧?除非父母不作为。

孩子看眼色的本事真的是天生的,就像土根知道外公外婆会帮他,会任性撒娇;但也知道父母这儿过不了关,最终变得老实听话。虽然在国内的时候我和他爸会多费点劲儿,但我们都知道真实的土根是什么样儿的,我们对他或者说对自己是有信心的。

外婆外公的“溺爱”有时候太过火,我也会指出来,但心里其实没有太多担心,因为他们给土根更多的爱,让土根知道,这个世界上除了爸爸妈妈外,还有那么多的人爱他,当他被父母“联合攻击”的时候,还有个可以投靠的港湾,他会有更多的安全感和对这个世界的好感和信任。

曾经让我哭得稀里哗啦的电影《外婆的家》,里面的外婆无限纵容孙子的淘气

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学会“中庸”地去养育孩子,宽容那些小的不同

我身边有很多朋友,不少是高知妈妈,育儿都非常讲究,不是说讲究不好,但“太过讲究”其实是会给自己和身边的人带来很多压力的。

一个朋友曾和我抱怨,家里老人总是忘记给奶瓶消毒,平时也不太注意卫生,总是亲孩子的脸;喜欢追着喂饭,或者给孩子看动画片……

我和她说,这些小毛病真的可能每家每户都有,要么你自己带孩子,把这些问题都规避掉;要么你可能得睁一只眼闭一只眼,老人可能很难改变自己的育儿习惯,我们宽容一些才好,为了这些小问题而搞僵了家庭关系和氛围,对孩子的成长更不利,是得不偿失。

况且没有绝对正确的育儿理念,科学是一直在发展的,以前为了孩子独立入睡流行过“哭泣免疫法”,但是很快就被诟病,走向另一个极端“一定要陪娃一起睡到4岁以上,给娃足够的安全感。”如果父母极端教条按着“科学的道路走”,其实也是落入了“某种狭隘”。

在《孩子的大脑:智商和情商的真相》一书里面,就提醒父母一定要避免“育儿教条主义“:如果抚养孩子容不得丝毫差错和改变的话,那么我们人类可能在数百万年前就灭绝了。

抚养孩子更多的是依靠本能,爱的本能。

我非常赞同这个观点。科学育儿固然要提倡,但现在越来越多的育儿号在告诉你,如果不怎么样,就会养出怎样的孩子,那是生生地在制造焦虑。所以我和瓜妈在写育儿文的时候,当然也会把最前沿的育儿知识分享给大家,但是是经过我们自己实践的育儿方式,是带着自己的思考的,不是照本宣科,也不会去制造焦虑,妈妈们在看的时候,也应该带着思考,这些方法是不是适合自己和孩子,我们分享的不是教科书,而是一种可变通的思维方法。

Cindy最后说:

有人可能会说,老人带娃有更多让人吐槽的地方,比我上面提到的那些更让人难以忍受。

但是我相信,大部分老人对孩子的爱是没有错的,隔代养育一定会有分歧,就像生活一定会有痛苦是一个道理,没有完美的人生和完美的老人,何况我们自己都是不完美的,又何况,让老人带娃有时候是我们自己的选择,他们本来也可以悠闲享受人生。

所以当我们因为隔代育儿带来的各种问题而揪心,用“中庸”的心态来看待问题,可能会让自己和身边的人都轻松很多。

当然有些问题我们也可以和老人去沟通,咱们号有很多爷爷奶奶粉丝,常常和我们交流,我们能感受到他们想要与时俱进的心,以及对孩子浓浓的爱,真的很让人感动。

一位奶奶粉和我们的聊天

再想一想,等我们有一天老了,如果孩子拜托我们照顾孙子,我们会用一种怎样的心态去面对孙辈,会不会因为自己已经成为过来人,看透了很多东西,知道孩子的成长其实最终都有自己的命运, 是不是我们也会纵容很多?

真的,孩子与老人之间的那种忘我的天伦之乐,就让他们彼此都好好享受吧。

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