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2岁幼儿发脾气,说不出,表不明,父母处理孩子情绪的4原则

最近一直在说青春期孩子的问题,今天咱们来聊聊幼儿的情绪问题。

这是一个妈妈的求助!

她家儿子两周多了,能说简单的名词,爸爸,妈妈一类,听得懂大人说的话,就是脾气不太好。

不知道为什么突然就不高兴了,然后会摔东西,她发现问题后并没有指责宝宝,而是把危险的物品收起来,任由宝宝撒气。

在这期间她会用冷处理的方式,不理会,不关注。等宝宝自己冷静下来之后,会去告诉宝宝这样做不对,但是宝宝听不进去,有脾气的时候还是摔东西。问这样的情况怎么引导!

两岁幼儿,说不出,表不明,对于这个年龄段孩子的情绪我们需要依据以下4个原则:

1、允许有情绪

情绪是人的需要在满足与否的情况下出现的生理反应、心理体验和外部表现,也就是说,情绪问题涉及生理上的问题,有时候生理的问题很复杂,比如孩子饿了会有情绪,病了也有情绪,就连我们女人每个月那个时间也会有情绪。

而且情绪有些时候并不是当下的事情我马上就反应到情绪上来了,很多时候是我经历了一个事情,当时没事,可是过了一段时间以后,突然一下就觉得情绪低落,自己也不知道为什么提不起精神了,这些都是非常复杂的。

有一次我去接我家大宝放学,她看到我就要我给她买酸奶,我拒绝了。然后她就站在那里哭,不肯走。

我先接纳了她的情绪:

妈妈不给你买你想喝的酸奶你很委屈?如果我想要什么要不到,我也会觉得不舒服的。

后控制行为:

可是人并不是想要什么都可以的啊,我们家有牛奶,先回家喝牛奶好不好?你在这里哭好多小朋友看到,多羞羞啊!

结果人家告诉我才不是因为不买酸奶哭呢,因为上课她同桌捣乱了,老师却批评她,她觉得很不公平,所以才会忍不住哭的!

这都一年级了还这样,更何况两岁说不清,表不明的孩子呢?

可是当我们看到有情绪孩子的时候反应是什么呢?我们会紧张,焦虑,觉得丢人,害怕别人说我们没有带好孩子。所以当孩子的哭或者发脾气的时候,我们会觉得心疼或者是难堪,所以我们想要尽快的制止他的行为。

其实这个时候他最需要的是父母允许他可以有情绪,他可以发脾气的信号。

所有的情绪都是允许的,父母不害怕孩子有情绪,这样孩子才会感觉安全。

2、接纳情绪

我们允许孩子有情绪之后,我们才能有耐心去接纳他的情绪。

继续以我大宝为例,因为我允许她可以哭,她可以有情绪,所以在我告诉她在大庭广众之下哭会被羞羞的时候,她说:

我就是想哭一会儿。

然后我又说:

需要我来个爱的抱抱充充电吗?

她点了点头。

结果抱着我哭的更加大声,虽然那一刻我觉得有些丢人,毕竟被人审视的目光是不好受的。但是没过5分钟,她擦干眼泪,告诉我她哭说因为她没有做错事,是同桌说话老师却批评了她!

接纳孩子的情绪有很多方式,比如我们可以帮助孩子把情绪说出来,或者是单纯的陪着她,抱抱她,需要以当下的环境为准,但是要让孩子感觉到我们接纳他,他可以有情绪。

3、控制行为

在这里要注意的是,孩子有情绪了,我们不是恶狠狠的说”你就作吧!我不管你了。“而是让孩子清楚的知道他可以有情绪,他可以发脾气,我们接纳他的情绪,我们会陪伴他。但是他的行为有些时候是需要被控制的。

前两天在网上看到一个新闻,说爸爸和女儿在商场僵持3小时,一个躺在玩具柜前蹬腿撒泼要买玩具,爸爸在旁边淡定的看着,偶尔还看看手机,反正就是不买。

这里就涉及到一个行为控制的问题。在家对峙三个小时可能没有什么问题,但是在公共场合就不太合适了吧!

对于类似的情况心理、育儿专家都有一些共识:

影响孩子安全的行为要制止,公开场合影响别人的行为要制止,父母认为孩子的行为不合适的要制止。

孩子发脾气可以,但是你不可以影响到别人。

我家三宝刚过2周岁生日,这家伙有一个特点就是一哭就容易躺在地上,以此表达自己的情绪。

夏天的时候还可以接受,现在冬天了,当她躺在地上哭的时候,我就会抱起在给她放在床上,然后坐在她的旁边碎碎念。有时候我会在屋里晃来晃去一边收拾一边偷偷观察她的反应。

当她发现她哭我也没有特别反应的时候,就会自己爬起来要求抱抱。

像孩子发脾气扔东西这件事情是需要握住双手制止行为,然后换一种发泄方式的。

4、具象引导

”宝宝自己冷静下来之后,会去告诉宝宝这样做不对,但是宝宝听不进去,有脾气的时候还是摔东西。“为什么告诉宝宝不管用呢?

因为他是宝宝啊!

幼儿确实能听得懂我们简单的命令,”你给拿板凳过来,把娃娃捡起来“这些命令他可以听得懂,而且对他来说很容易完成,是因为在生活中他看到过父母怎么做,并且自己也这样做过。

但是发脾气这件事情,他除了摔东西,他很可能并不知道我下次怎么办,所以即便我们说了不可以,因为没有替代的方法,所以他只能选择习惯的,容易做到的办法。

而且这个年龄的孩子学习知识更多的是通过视觉,触觉,感觉来的,所以我们需要让他看到具体怎么做,并且让他真的这样实验了,他才会知道下次不可以摔东西,但是我可以打枕头或者撕纸。

要让孩子学会这些东西,我们需要游戏的帮忙。

我们可以和孩子一起做游戏,然后说我生气了,接着做出打枕头或者撕纸的行为,最后让孩子模仿我们的动作和行为。

如果觉得这两件事情不太符合自己习惯的话,我们还可以用咒语的方式。这里我超级推荐一本情绪管理的绘本《生气王子》。

《生气王子》是绘本大师賴马的作品,描述的是可爱的小象艾迪王子是如何学会控制生气的。

开头是通过具体的场景描述爱迪生气的原因,然后引出了艾迪的爸爸大象国王很生气的叫艾迪起床,结果两个人因为生气错过了游乐场的开门时间。

在他们因为沮丧相互指责,又要生气的时候,他们碰到了老鼠一家,老鼠分享了他们家的《生气魔法歌》:

真生气,真生气,快喷火了哔哔哔,闭上眼,放轻松,生气按钮关起来,你让一步,我让一步,快乐天使又回来。

后来国王和王子通过练习《生气魔法歌》学会控制情绪,并且一起想办法解决分歧,最终成功去游乐园去玩的故事。

这本书是我们家众多生气绘本中被选择最多的一本,有些高深的情绪绘本是需要孩子反复的读和理解的,而这一本则非常符合我所说的”具象“一切都那么具体的展现在孩子的面前,让孩子可以马上get到自己可以怎么做。

所以如果不喜欢撕纸和打枕头,多跟孩子唱《生气魔法歌》也是一个不错的选择。同时《生气王子》的另外一个亮点是可以让父母发现情绪控制是需要自我反思和练习的。

孩子的情绪管理能力,并非在我们的语言中成长,而是日积月累的练习和使用中学会的。让我们一起和孩子练习情绪管理吧!

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